Παρασκευή 7 Δεκεμβρίου 2007
Δευτέρα 26 Νοεμβρίου 2007
Παρασκευή 16 Νοεμβρίου 2007
Παρασκευή 9 Νοεμβρίου 2007
Παρασκευή 2 Νοεμβρίου 2007
Παρασκευή 12 Οκτωβρίου 2007
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ
Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ
Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα μπουκάλια της μπύρας;
Είναι κενά από τον λαιμό και πάνω!
Οι γυναίκες μπορούν και προσποιούνται οργασμό αλλά οι άντρες μπορούν και προσποιούνται ολόκληρη σχέση. (Sharon Stone)
Γιατί οι άνδρες βγάζουν όνομα στο πέος τους;
Για να ξέρουν ποιος παίρνει το 99% των αποφάσεων!!!!
Γιατί στους άντρες αρέσουν τα ανέκδοτα για τις ξανθιές;
Γιατί είναι τα μόνα που καταλαβαίνουν!
Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;
Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!!
Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
Ο πιο σίγουρος τρόπος για να χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου είναι να... κάνεις τατουάζ.
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- Σ' άρεσε αγάπη μου;
- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.
- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;
- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!
Τι κοινό έχουν 1.000.000 σπερματοζωάρια με 1.000.000 άντρες αντίστοιχα;
Ότι ανάμεσα στα 1.000.000 μόνο 1 μπορεί να φανεί χρήσιμο
Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;
Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!
και επειδή περιμένατε να δείτε καμιά καλή στην αρχή.. μην σας χαλάσουμε..... Ξεσιλόϊαστοι είμαστε ότι θέλουμε κάνουμε......
Τετάρτη 19 Σεπτεμβρίου 2007
ΑΝΕΚΔΟΤΑ... (ανανεώνεται...συχνά - πυκνά)
τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η
σειρά του Τοτού:...
-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον
κήπο
Δασκάλα:
-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.
---------------------------------------------------
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού. Αρχίζει
η δασκάλα:
- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες
και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε "πηδήξει" να πάμε έξω για μπάσκετ;
---------------------------------------------------
Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από
το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα
κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν
από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να
ακούν βρισιές).
Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός
κοιτάζειαπό το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας
κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν
φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει
ο Τοτός στο παράθυρο...
- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.
Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:
- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;
- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...
Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να
τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...
Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:
- ΕΕΕΕ, πείτε στις που....νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια
είναι!!!...
---------------------------------------------------
Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός
ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου
βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!
---------------------------------------------------
Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό
σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχίδια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη,
ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα
μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να
κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχίδια του Μάγκουρα!
--------------------------------
Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και
της λέει:
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.
Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας
τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:
- Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά:
- Και τις δύο βρε ηλίθιε!
----------------------------------------------
O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα
κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια
στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για
να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον
Τοτό από το αυτί και του λέει:
-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά
θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή σταματάει.
-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν
ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να
τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα
και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"
-------------------------------
Ο μικρός Τοτός πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον
αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον
αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές.
Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε;
Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα
πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι
εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα
κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά
πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ....
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ
τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες;
Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να
αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα
μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Προς τον Τοτό)
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα.
- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια.
Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες!
Παρασκευή 7 Σεπτεμβρίου 2007
Τρίτη 28 Αυγούστου 2007
Σκέψεις.....
ΓΙΑΤΙ τόσα κάρβουνα χαμένα... χωρίς να ψήνει κανείς
ΓΙΑΤΙ τόσα κατσίκια και πρόβατα "ψημένα" και να μην τα τρώει κανείς
... να μαζευτεί όλη η Ελλάδα να κάνουμε ένα τσιμπούσι γερο και κει πάνω στο ποτό αφού βρίσουμε και κράξουμε αυτούς που το μόνο που τους νοιάζει είναι η εξουσία (τους είπανε από μικρούς ότι η εξουσία μεγαλώνει την "τσουτσου" για να καταλάβετε και ποιοι μας κυβερνάνε..)μετά με μια φωνή να φωνάξουμε όλοι μαζί με την δυνατή μας φωνή....
ΓΙΑΤΙ τόσοι μαλάκες μαζεμένοι σε ένα μόνο κράτος????????
Απαγορευμένες λέξεις και φράσεις….
Παροιμίες:
- «Όπου υπάρχει καπνός, υπάρχει και φωτιά»
- «Βλέπει το δέντρο και χάνει το δάσος» (Ποιο δέντρο; Ποιο δάσος;)
- «Μικρός-μικρός καλόγερος και κόκαλα δεν έχει. Ποιος είναι;» Δυστυχώς, ο καπνός.
Αθλητικά:
- «Πήρε φωτιά η κορυφή».
- «Ο play-maker με το καυτό χέρι».
- «Άναψαν τα αίματα».
- «Καμίνι η Λεωφόρος / Τούμπα/ Καραϊσκάκη/ ΟΑΚΑ».
- «Πετάει φωτιές το επιθετικό δίδυμο της ομάδας».
- «Φουντώνει η κόντρα ανάμεσα σε διοίκηση και οργανωμένους».
- «Καυτό ντέρμπι την Κυριακή»
- «Η σπίθα που άναψε τη φωτιά του 30ου λεπτού».
- «Ο παίκτης κάηκε στο ζέσταμα».
- «Είναι πια καμένο χαρτί για την ομάδα».
- Ο τερματοφύλακας Καμενί, παρακαλείται να αλλάξει επειγόντως όνομα.
Τραγούδια:
- «θα τα κάψω τα ρημάδια τα λεφτα μου »
- «Πάρτε τα όλα, πάρτε τα/ βάλτε φωτιά και κάφτε τα»
- «Με καις, με καις, με καις τρελέ μου έρωτα»
- «Φωτιά, φωτιά, είναι ο έρωτας που ζούμε, φωτιά, φωτιά, έλα απόψε να καούμε»
- «Άναψε το τσιγάρο, δώσ' μου φωτιά»
- "φωτια τα Σαββατόβραδα"Παρασκευή 24 Αυγούστου 2007
KARATE CHAMPIONCHIP....
Το Club Ξεσιλόϊαστοι έχουν κλιθεί να λάβουν μέρος σε ένα μοναδικό πρωτάθλημα Καράτε... αν και δεν είμαστε της "Βίας" δεν μπορέσαμε να αρνηθούμε όπως καταλαβαίνετε ... αλλά τώρα πρέπει να πείσουμε την Μαρία να μας μάθει τα βασικά τουλάχιστον .. μην πέσουμε και με την πρώτη Νοκ Άουτ... Εγγραφές στην "Φλόγα" άμεσα
Πέμπτη 23 Αυγούστου 2007
Φυσικά ή Σιλικονάτα;Όλα όσα πρέπει να ξέρεις για τα ψεύτικα (και μη) βυζιάΟι μεγάλες υπαρξιακές αναζητήσεις το καλοκαίρι μπαίνουν αναγκαστικά στο ρελαντί. Αν δε, είσαι άντρας, συνοψίζονται στην εξής μια: <Φυσικά ή σιλικόνη;>, όσον αφορά την ούγια προέλευσης στο στήθος της απέναντι λουόμενης. Η ομάδα ειδικών των Ξεσιλόϊαστων σου λέει πως θα καταλάβεις αμέσως τη διαφορά.
Κανόνας 1. Η γκόμενα με τα ψεύτικα βυζιά θα τα δείξει. Για να τα αποκτήσει έσκασε λεφτά (τουλάχιστον 3.000), ξόδεψε χρόνο και απέκτησε ουλές, έστω και προσωρινές. Στην παραλία ή θα κάνει topless ή θα είναι αυτή που φοράει σουτιέν δυο νούμερα μικρότερο από το κανονικό - σε ασημί ή φλούο χρώμα για να τραβάει την προσοχή και χωρίς μπανέλα ή ενίσχυση γιατί δεν τη χρειάζεται.
Κανόνας 2. Τα ψεύτικα βυζιά δεν κουνιούνται. Παίζει ρακέτες, κάνει χαζοχαρουμενιές στο κύμα, χαιρετάει τον γκόμενό της που είναι στα βαθιά, τρέχει στην άμμο για να κυνηγήσει την ομπρέλα που της πήρε ο αέρας, αλλά αυτά δε συμμετέχουν. Στέκονται φουσκωτά, περήφανα και πετρωμένα στο στέρνο της και δεν ακολουθούν τη δραστηριότητα του υπόλοιπου σώματος. Δε μασάνε, δε χαρίζονται, δεν τα παίρνει ο άνεμος και κοιτάζουν πάντα ψηλά.
Κανόνας 3. Όταν αυτή σκύβει αυτά δε σκύβουν μαζί της και δεν «σακουλιάζουν» ελαφρά όπως το φυσικό στήθος. Μένουν στη θέση τους, σφιχτά και παραγεμισμένα. Ακολουθούν μόνο την κλίση του στέρνου, κάνοντας τη δική τους ανταρσία στο νόμο της βαρύτητας, που δεν τα αγγίζει.
Κανόνας 4. Στην περίπτωση που πετύχεις δύο ψεύτικα βυζιά φόρα παρτίδα στην παραλία, το πιθανότερο είναι ότι αν τα κοιτάξεις προσεκτικά θα ανακαλύψεις μικρά ενοχοποιητικά στοιχεία: ίσως κάποιες ουλές κάτω από το στήθος ή κοντά στη μασχάλη, ακόμα και ίχνη από ράμματα γύρω από τη ρόγα.
Κανόνας 5. Ενίοτε, θα παρατηρήσεις ότι οι ρώγες αποκλίνουν η μία από την άλλη. Είναι οι λεγόμενες αλλήθωρες. Γενικά η ρώγα και το κατά πόσο κεντράρει είναι βασικό κριτήριο - επειδή συχνά κατά την επέμβαση τις «ξηλώνουν» και τις ξαναράβουν, οπότε συχνά είναι αφύσικα ψηλά τοποθετημένες.
Κανόνας 6. Τα πλαστικά βυζιά έχουν ακριβώς το ίδιο μέγεθος. Τα κανονικά διαφέρουν - το ένα είναι πάντα μικρότερο από το άλλο.
Κανόνας 7. Επίσης τα ψεύτικα είναι εντελώς στιλπνά και λεία. Αυτό έχει και επιστημονική εξήγηση: όταν το στήθος μιας γυναίκας μεγαλώνει φυσιολογικά, αυξάνεται αντιστοίχως και το δέρμα γύρω του. Όταν προσθέτει εμφυτεύματα, το δέρμα δεν έχει το χρόνο να αναπτυχθεί. Μόνο τσιτώνεται.
Κανόνας 8. Μόνο μία στις δέκα γκόμενες που θα συναντήσεις στην παραλία έχει από τη φύση της εντυπωσιακά μεγάλο στήθος και ταυτόχρονα αδύνατα πόδια, εντελώς φλατ κοιλιά και στενή περιφέρεια. Οι υπόλοιπες απλά έχουν βάλει σιλικόνη.
Extra tip1: Τελευταία λόγω και της εξέλιξης της πλαστικής χειρουργικής η σιλικόνη ξεγελάει πολύ συχνά αφού τα νέα εμφυτεύματα δεν είναι σκληρά σαν πέτρα, αλλά κάτι ανάμεσα σε μπαλόνι γεμισμένο με νερό και σε χλαπάτσα. Αυτό γίνεται για να πλησιάζει όσο μπορεί τη μαμά φύση, οπότε είναι πιο εύκολο να ξεγελαστείς.
Extra tip2: Υπάρχουν και κοπέλες που έχουν πολύ σφιχτό φυσικό στήθος είτε λόγω κατασκευής είτε λόγω νεαρού ηλικίας και μπορούν να ξεγελάσουν και ένα έμπειρο μάτι σαν το δικό μας. Έχουμε συναντήσει κάμποσες τέτοιες. Σε αυτή την περίπτωση πρέπει να χουφτώσεις για να είσαι σίγουρος τι παίζει. Εμείς πάντως σου ευχόμαστε ολόψυχα, έστω μια φορά στη ζωή σου, να γνωρίσεις μια τέτοια κοπέλα. Λεπτομέρεια: Δεν πρέπει να είναι παραπάνω από 21 ετών.
Τρίτη 31 Ιουλίου 2007
ΓΚΑΝΤΕΜΙΑ..
να είσαι σιαμαίος, ο αδερφός σου να είναι πουστ..ς και το κοινό σημείο του σώματος σας να είναι... ο κώλος σας
Πέμπτη 19 Ιουλίου 2007
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ...
( bluebutton982.blogspot.com ) που εκτέλεσαν την ιδέα και φροντίζουν αυτό το... το... τέτοιο ..αυτό εδω τέλος πάντων... ευχαριστούμε...
.......ευχαριστούμε λέμε.........αϊντε πάμε να κεράσετε καμιά μπύρα τώρα...
Παρασκευή 13 Ιουλίου 2007
ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΩΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΚΑΜΑΡΩΣΕΤΕ...
Και ζουλού γίναμε.. (εντός κατσαρόλας ο Γούλας…. καιγόταν)
και τον Βασιλιά μας τον είχαμε…. έγραφε τα πάντα (ξέρετε που..)
Αλλά πάνω απόλα είμαστε … οικολόγοι, Ελληνάρες, αθλητικοί τύποι….
(2 μέρες πίναμε μπύρες να αναπληρώσουμε αυτές που χάσαμε από τον ιδρώτα… και τα καταφέραμε)
Ο ΔΑΜΙΑΝΟΣ, Ο ΚΟΚΟΣ, Ο ΓΟΥΛΑΣ , Ο ΤΑΚΗΣ , Ο ΣΩΤΟΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΑΙΔΙΑ..... ΤΟ ΧΑΣΑΝΕ ΚΑΙ ΨΑΧΝΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΒΡΟΥΝ...
